Žyma: linksmai

Skambutis į policiją: – Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulį Gedimino pr. 30, butas 10? – Taip siuntėm, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos… – Tai klausykit, perduokit prašau jiems, kad užsuktų pas mus dar – liko jų kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim – …

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą: – O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų. – Kaip tai? – Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba. *** Chronius atėjo į bažnyčią, įlindo į klausyklą ir sėdi. Kunigas ilgai laukia …

Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį. – Kas žino, kas tai yra? – Tai – penis, – sako Jonukas. – Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą. – Jūs suklydote, – sako Petriukas, – mano tėtis turi du tokius organus. Mokytoja: – Bet tai biologiškai neiįmanoma!! – Visai …

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras: – Praleiskite, aš su akvariumu! Atsargiai, aš su akvariumu! Praleidžia jį į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumo jis neturi. Žmonės: – Vyruti, o kur akvariumas? Vyras (plekšnodamas sau per pilvą): – Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai. …

Irkluotojas sako bičiuliui: – Nu ne, daugiau aš su Jonu nebeirkluosiu. – O tai ko, blogai irkluoja? – Ne, pažėk kokios jo ausys, prieš vėją nepairkluosi… *** Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik vatufkę su guminiais batais. Po …

Diedukas krapštosi garaže, tvarko motociklą. Ateina bobutė, žiūri, žiūri ir sako: — Nu žiūrėk, pridėtum du ratus, ir mašina! Senukas pakelia galvą ir atšauna: — Nu žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė… *** Važiuoja miesto autobus moteriškė su 5-6 metų vaiku. Vienoje stotelėje įlipa negras. Vaikas, aišku, negro …

Susitinka du darželinukai ir vienas sako: – Mano tėvas tai tikras bailys… Antrasis klausia: – Kodėl? – Tik mama išeina iš namų, iškart pas kaimynę eina miegot…   *** Petriukas pasakoja savo suolo draugui: – Vakar tėtis mane du kartus lupo. – Už ką? – Pirmą kartą, kad …

Eina kiškis į kiną o vilkas klausia: – Kur eini kiški? – Į kiną. – Ir mane veskis. – Gerai, bet vietoj keiksmažodžių vartok gėlių pavadinimus. – Gerai. Ateina į kiną vilkas žiūri jo vietoje kiaulė sėdi, o vilkas sako: – Ei rožyte tulpink iš čia nes kai …

Jeigu vyras ilgai ilgai žiūri tau į akis – gali būti įsitikinus – visa kita jis jau apžiūrėjo … *** Politiniai skandalai kyla ne dėl to, kad kažkas kažką pavogė, o dėl to, kad kažkas pavogė daugiau. *** Jei pensininkas rodo posukį, reiškia užmiršo jį išjungti. *** Nepjauk …