Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:
– O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.
– Kaip tai?
– Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.
***
Chronius atėjo į bažnyčią, įlindo į klausyklą ir sėdi. Kunigas ilgai laukia ir neiškentęs, pabaladoja. Chronius:
– Nebaladok, nebaladok, šitoj pusėj irgi popieriaus nėra.
***
Sutvėręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
– Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo…
***
Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negali sakyti, kad jam nepavyko – truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių…
***
Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
– Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
– Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
“Nevok” žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, ar padėjo? – klausia vienas.
– Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau “Nesvetimoteriauk”,
atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.
***
– Jums patinka mažiau, bet dažniau ar rečiau, bet daugiau?
– Man patinka storiau ir giliau.
– Jūs ne taip supratote. turėjau omeny maistą.
– O aš piniginę.
***
Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. “Ai”,- galvoja,- “vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką.” Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:
-Man moterį, prašom…
-Tu ką, už 10 lt moterį norį gaut? Nieko nebus: už 10 lt tik du bebrai.
Pagalvojo žmogelis, kad gerai bus ir su bebrais. Nuėjo į kambariuką, užsidarė…
Kitą dieną vėl jis gatve eina ir randa 1 lt su to paties viešnamio adresu. Galvoja: “Visai gerai ten su tais bebrais, einu vėl.” Nuėjo, duoda tą 1 lt ir sako:
-Man du bebrus prašyčiau.
-Eik jau, už vieną litą gali tik pasižiūrėt, kaip kiti mylisi.
Sutiko žmogelis, kam jam tas litas… Nuvedė jį į didelę salę, chebros pilna, o ten per didžiulį ekraną rodo, kaip mylisi du vyrai. Žiūrėjo žiūrėjo žmogelis ir sako šalia stovinčiam seniui:
-Juokingai atrodo besimylintys vyrai, ką?
-Tai čia dar nieko, būtum matęs, kaip vakar vienas su dviem bebrais pavarė…
***
Pamoka, mokytoja klausia vaikų:
– Maryte, kokios spalvos tirpalą gavai?
– Raudoną.
– Šaunuolė – 10.
– Onyte?
– Mėlyną.
– Na, nieko.. 8 .. Petriuk?
– Juodą!
– Petriuk – 2, klase – gult!!!!!!!
***
Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.
– Vaje, kas tave taip sudorojo? – susidomėjo ragana. — Negi vėl karžygys Puplauskis ugninės samanės prisisriuobęs siautėjo?
– Ne, ne karžygys tai buvo, – vos pralemendamas ėmė pasakoti slibinas. — Čia tokie chirurgai iškylą surengė, ir pasirodė jiems kauštelėjusiems, kad aš esu suaugę siamo dvyniai. Tai ir pabandė atskirti.
***
Vyras ateina į paštą su siuntiniu. Salėje tuščia, priėmėja skaito laikraštį.
– Atleiskite…
– Stokite į eilę,- atsako darbuotoja nepakeldama akių.
– Atleiskite, bet…
– Aš jums sakau: stokite į eilę!
Vyras užsiplieskia, trenkia kumščiu į stalą ir spjauna ant jos. Ši pašoka:
– Ką sau leidžiate, chame? Tuoj policiją iškviesiu!
– O kodėl manote, kad tai aš? Aplink tiek daug žmonių!
***
Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema – „Garsas ir šviesa“. Užeina
pirmas studentas. Profesorius klausia:
– Kas greitesnis – garsas ar šviesa?
Studentas:
– šviesa.
– Puiku, o kodėl?
– Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau – garsas!
– Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas.
Profesorius užduoda tą patį klausimą.
Atsakymas:
– Garsas.
– Taip, labai gerai. Pagrįskite!
– Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
– Lauk!
Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai
sunkius klausimus…“ Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
– Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką
pirmiausiai užfiksuojate – liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
– Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
– Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
– Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!..
***
Armija
Išeina generolas:
– visiems lygiuot! Gerai, tai kas vakar gėrė?
Tyla nieks neatsako
– dar kartą klausiu kas vakar gėrėt!?
Išeina du eiliniai į priekį:
– mes gėrėm…
– Tai gerai, einam pataisysim sveikatą, o kiti tučtuojau atgal prie darbo!!!
***
Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie
kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:
– 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!
Vyras:
– Jo, uošvis ir uošviene.
***
– Petriuk, kur dirba tavo tėtis?
– Zoologijos sode.
– O man atrodo, kad kažkokioje įstaigoje.
– Ne, aš pats girdėjau, kaip jis sakė, kad jo direktorius – avinas, sekretorė –
kobra, pavaduotoja – ožys, buhalterė – krokodilas, o apsaugos vadovas – žasinas.
Tai va, jis dirba zoologijos sode…
