Žyma: bajeriai
Dvi moteriskes, viena ju istekejusi, kalbasi: – Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ??? – Blogai, jis – impotentas! – Tai ka, jis to pries vestuves nesake? – Sake, kad turi kazkoki nekilnojama turta… *** Stovi dvi prostitutes ant kampo. Viena kitai sako. – Ei, siandien nusimato gera …
Kalbasi du viengungiai: – Blyn… Įsivaizduoji, nusipirkau prieš savaitę sulčiaspaudę, o ji vakar sugedo… – Tai šūdas… O sulčių kiek nors išspaudė? – Jo… Iš ubuolių stiklainį, iš apelsinų stiklainį, o vat ties beržu ir užsilenkė… *** Krizės akivaizdoje, Kauno zoologijos sodas siūlo naują pramogą ekstremalams: kiekvieną trečiadienį …
Berniukas skambina greitojon pagalbon: – Greit atvažiuokite, visa šeima staiga susirgo. Išskyrus mane. – O kodėl? – Aš blogai elgiausi ir man per pietus nedavė tų skaniųjų grybų, kurių tėvelis pririnko miške. *** Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje – jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos …
Pakliuvo pedikas į dangų, o čia apaštalas skirsto, kas keliaus rojun, o kas – pragaran. Netyčia numetė nuo stalo tušinuką. Pedikas tik pribėgo ir… patvarkė apaštalą. Tas supykęs šaukia: -Dar kartą taip padarysi, pragaran pasiųsiu! Bet po kurio laiko tušinukas ir vėl išsprūdo. Pedikas tokios progos nepražiopsojo, tik …
Viena Holivudo aktorė ištekėjo penktą kartą. Šį kart už prancūzų dailininko. Žurnalistai jos klausia: -Ar jūs laiminga? -O, taip! Aš laiminga. Nuo šiol aš tekėsiu tik už prancūzų dailininkų. *** Išėjo bebras iš “Colgate Total” reklamos į “Blendamed” ir štai kas jam gavosi: – Sveikas, bebre!! Kokie tavo …
Pakso žmona lovoje: – Ar svajojai kada, Rolandai, kad tu, paprastas lakūnas, miegosi vienoje lovoje su prezidento žmona? *** Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai – su draugais. *** Kokio telefoninio sekso norėt? moterys: – Brangusis, aš guliu ant lovos… O tu …
Per pamoką mokytoja klausia mokinių,kuom jie norėtų užaugia tapti.Onytė kelia ranką. – Nu sakyk Onyte. – Norėčiau būti pardavėja. – Labai puiku. Nu va Jonukas kelia ranką, sakyk Jonuk. – Norėčiau būti gaisrinku. – Šaunu, tu nori gelbėti žmonių givybes! Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai: – Nu …
– Mama, duok sulčių… – Ne neduosiu, gerk ką turi. – Mama, na labai prašau… – Neduosiu. – Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert… *** – Mama, pasek pasaka prie miegą, prašau… – Eik n@x bl@d. – Ooo šita mano mėgiamiausia, man ją tėtė dažnai seka!.. …
Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai **** Ateina ralistas pas psichiatrą. Tas rodo jam paveiksliuką su paukščiuku ir klausia: -Na gerbiamasis, apie ką mes galvojame, žiūrėdami į šį paveiksliuką. Ralistas: -Apie ralį. Psichiatras išsitraukia paveiksliuką, kuriame pavaizduotas medis. -Na gerai, pažiūrėkite į šį …
