Viena Holivudo aktorė ištekėjo penktą kartą. Šį kart už prancūzų dailininko. Žurnalistai jos klausia:
-Ar jūs laiminga?
-O, taip! Aš laiminga. Nuo šiol aš tekėsiu tik už prancūzų dailininkų.
***
Išėjo bebras iš “Colgate Total” reklamos į “Blendamed” ir štai kas jam gavosi:
– Sveikas, bebre!! Kokie tavo balti dantys!!
– Dantys niekai!! Jūs pažiūrėkite į mano kiaušinius!!!
***
Anatomijos egzaminas LKKA (Lietuvos kūno kultūros akademijoje).
Dėstytojas:
– Kokie raumenys dirba kai žmogus ilsisi?
Studentas:
– Jokie.
– Gerai… O kokia raumenų grupė dirba kai žmogus juda?
– Judinamoji.
– Na puiku… O kokia raumenų grupė veikia kai žmogus mąsto?
– Mąstymo.
– Na studente, na jūs čia ir nusišnekėjote… taigi mastomoji!
***
Du programuotojai kalbasi:
– Gal girdėjai, Petras į avariją pakliuvo.
– O jis bent spėjo išsisaugoti?
***
Du filosofai kalbasi:
– Žinai, visgi, kokie skirtingi rezultatai būna, kai tą patį darbą daro vyras ir moteris…
– Pasakyk pavyzdį?
– Na, pavyzdžiui, vyras, nusiprausęs, pagražėjęs… O moteris?
***
Santechnikas baigia montuoti kriauklę psichoanalitiko namuose. Taria jam:
– Iš jūsų 300 litų.
– Jums reikalingi pinigai?
– Taip.
– Norėtumėte apie tai pasikalbėti?
***
Pasiuntė sykį amerikiečiai savo CŽV agentą į Rusijos kariuomenę. Na, prabuvo agentas 3 metelius Raudonojoj Armijoj ir, grįžęs, pateikia raportą:
– Pas rusus tiek ir tiek tankų, tiek ir tiek lėktuvų, tokios ir tokios kariuomenės rūšys ir taip toliau…
Gale raporto prirašo:
– Pas rusus dar yra toks spec. būrys. Bet ten tokie žvėrys tarnauja, tokie žvėrys… Jiems net ginklų niekas neduoda, tik kastuvėlius. Kodinis pavadinimas: statybos batalionas…
***
– Mūsų restorane – pačios geriausios sraigės!
– Taip, vakar mane viena tokia aptarnavo…
***
Maskvos meras Lužkovas, norėdamas miesto biudžetą papildyti pinigais, nutarė parduoti Lenino mumiją. Buvo išsiuntinėti pranešimai į visus pasaulio muziejus, visiems pasiūlyta tą mumiją įsigyti. Tačiau į pasiūlymą atsiliepė tik vienas miestas – Jeruzalė. Lužkovas, tai sužinojęs, iškart apsigalvojo, ir mumiją parduoti atsisakė. Kai Jeruzalės atstovas užklausė kodėl? atsakė taip:
– Pas jus jau vienas prisikėlė!
***
Du kaimynai kalbasi:
– Kodėl ant tavęs vakar žmona taip baisiai rėkė?
– Ai… Dėl bibliotekos…
– Buvai vakar bibliotekoje?
– Taip…
– O rėkė dėl ko?
– Apatinius ten pamiršau…
***
Reporterė pirmą kartą nuvyko į Kabulą (Afganistanas) su užduotimi parengti reportažą dar keletas metų prieš Afganistano karą. Ji pastebėjo, kad paprastai visos moterys seka vyrą penkių žingsnių atstumu- visgi Islamas.
Neseniai ji vėl grįžo iš Kabulo ir konstatavo faktą, kad moterys iki šiol vaikšto iš paskos savo vyrams. Reporterės nustebimui, net nuverstus represiną Talibano režimą afganistano moterys vis dar laikosi seno papročio ir seka savo vyrus… net dar toliau keliais žingsniais atsitraukusios!!!
Reporterė prisigretino prie vienos afganistano moters ir pasipiktinusi puola kamantinėti:
“Kodėl Jūs vis dar laikotės tų senųjų barbarų papročių, kuriuos seniau taip inirtingai bandėte pakeisti?”
Moteris nustebusi pažvelgė į reporterę ir nedelsdama atsakė:”
“Taigi minos…”
***
Trys pagrindinės sekretorių funkcijos:
1) ramiai!
2) gulėt!
3) faksas!
***
Pas psichoterapeutą:
– Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogeliukas. Ir jis nuolat viską komentuoja, ir dar – jis nuolat keikiasi, neįsivaizduojate, mane jau tai užveikė, ar galite man padėti?
– Gerai, pabandysiu jums padėti. Tai kainuos 5000 litų, pinigai iš anksto.
– Daktare, o žinote, ką pasakė tas žmogeliukas?
***
– Visgi dorumas pasiteisina, – sako suvalkietis savo draugui.
– Tikrai?
– Prieš savaitę aš pasigavau kažkokį veislinį šunį. Bandžiau parduoti, siūliau jį įvairiems žmonėms už 50 litų, bet niekas jo nenorėjo. Tad paskui nutariau jį pasiūlyti šeimininkui, ir tas be kalbų man davė visą šimtą!
