Pas seniausią pasaulio senuką, 150-mečio proga ateina jaunutė graži žurnalistė – paimti interviu. Ima ji klausinėti:
– Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
– Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
– Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
– Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
– Tai gal būt nuo moterų susilaikydavote?
***
– Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!
***
Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau, ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima klausinėti jo:
– Na, ką, dabar gal pasakysi man, kad troleibuso čia lauki?
– Ne…
– O gal pasakysi, kad esi santechnikas?
– Ne…
– O gal tu parašiutininkas, kurį vėjas per langą įnešė?
– Ne…
– Na, tai kas tu tada toks?
– Aš… Jūsų žmonos meilužis.
– Ačiū dievui. Nes kiti mane jau užveikė su savo fantazijom…
***
Maistas yra kaip seksas:
1) Be jo neimanoma gyventi.
2) Kuo daugiau ragauji, tuo maziau paskui norisi.
3) Kas per daug, tas nesveika.
4) Apetitas kyla bevalgant.
5) Vartojant pasibaigus galiojimo laikui gali kilti sveikatos problemu.
6) Neparagaves nesuzinosi ar skanu.
***
Du narkomanai vietoje heroino nusipirko kažkokio haliucinogeninio mišinio. Tipo, veikia taip, kad visi žmonės aplinkui pavirsta į superseksualias manekenes. Nu, paragavo to šlamšto… Staiga vienas iš jų mato – prieš jį Naomi Kempbell. Nu, jis ją patvarkė vieną kartą, kitą, trečią… Ryte atsibunda, mato, lovoje šalia jo, guli draugelis – kitas narkomanas. Sako jam:
– Žinai, o aš vakar su Naomi Kempbell pergulėjau…
Draugelis atsako:
– Nežinau, kas ta Naomi Kempbell, bet aš vakar su Claudia Shiffer buvau. Ir žinai, pas ją TOOOKS klitoris…
***
Gydytojas-psichoanalitikas sako pacientui:
– Po mano tyrimo paaiškėjo du dalykai… Vienas gana liūdnas, bet kitas – visai paguodžiantis.
– Na, pasakokite daktare.
– Liūdna naujiena yra ta, kad jūs, be abejonės, esate homoseksualus.
– Siaubas…. O kokia gi tada gera naujiena?
– Jūs visai simpatiškas, – taria daktaras ir persėda arčiau.
***
Ateina karo veteranas į ligoninę pas daktarą:
– Daktare, padėkit, matote aš per karą netekau savo pimpalo.
Daktaras apžiūrėjo pacientą, mato tikrai pas jį nėra pasididžiavimo. Na ką, galvoja, visgi karo veteranas, už tėvynę kovojo. Reikia padėti žmogui, tačiau kaip? Pagalvojo pagalvojo daktaras, paėmė ir pritaisė guminį, nori užsidedi, nori nusiimi.
Apsidžiaugė karo veteranas, dabar vėl turi pimpalą ir laimingas gyvena sau.
Vieną rytą veteranas išeidamas į darbą paliko savo guminį pimpalą ant stalo. Po darbo grįžta į namus, o ten žiūri, gaisras!!! Ką daryti, visur ugnis, gaisrininkai laksto aplinkui. Galvoja, nu dabar tai šakės, sudegs viskas, ir kitą pimpalą iš kur paimsi, anas daktaras jau miręs!! Mato prie namo kopėčios. Staigiai jas nutvėrė pasidėjo ir pirmyn į antro aukšto kambarį, kur dar mažiau ugnies. Pamatęs gaisrininkas ėmė šaukti:
– Kokio b**io ten lipi?
Veteranas atsako:
– Guminio!!!
***
Armėnų radijo klausia:
– Sakykite, ar tiesa, kad sisteminiai administratoriai nieko kito neveikia, tik vaikšto po pornografines svetaines?
Armėnų radijas atsako:
– Ne, tai netiesa. Jie nevaikšto po pornografines svetaines, nes viską randa kešuose.
***
Ateina rusas pas čiukčią:
– Paskolink 100 gr aukso, po metų su procentais grąžinsiu.
Čiukčia davė. Po metų rusas vėl:
– Nu neišėjo biznis, duok dar 100 gr, po metų viską grąžinsiu su procentais.
Čiukčia vėl davė. Po metė vėl mato ateinantį rusą ir sako žmonai:
– Pasislėpsiu po lova, o tu sakyk kad į taigą išėjau.
Ateina rusas, klausia kur čiukčia, žmona sako kad į taigą išėjęs.
– Gaila – sako rusas – va skolą grąžint norėjau. Nu bet ką darysi, o kad grįždamas nesušalčiau duok spirito, užkast. Išgėrė abu, užkando, pasidulkino, o čiukčia po lova guli ir mąsto:
– Vot negerai išeina, pinigus paimt reikia, rusą mušt reikia, žmonai į snukį reikia, o aš kaip tyčia taigoje.
***
Vyras verkia dėl sekso du kartus per gyvenimą:
1.Kai neišeina pirmą kartą.
2.Kai išeina paskutinį kartą.
Moteris verkia dėl sekso šešis kartus per gyvenimą:
1.Kai būna pirmas kartas.
2.Kai būna pirmas kartas su savo vyru.
3.Kai būna pirmas kartas su svetimu vyru.
4.Kai pirmą kartą jai už tai sumoka.
5.Kai jinai pirmą kartą už tai sumoka.
6.Kai pritrūksta pinigų sumokėti.
***
Vyras skundžiasi draugui:
– Ne, mane žmona jau užveikė. Nuolat prikaištauja, skundžiasi, kad kreipiu į ją mažai dėmesio. Ir tai nepaisant to, kad aš per paskutinius 3 metus dėl jos mečiau jau 5 meilužes!
***
Sociologiniai tyrimai nustatė, kad 53% procentai 18-29 metų amžiaus moterų nors kartą per dieną galvoja apie seksą. Tuo tarpu vyrai atvirkščiai: 53% laiko jie galvoja apie seksą su 18-29 metų moterimis.
***
Du kompiuterastai kalbasi:
– Žinai, aš savo šunį išmokiau paštą paimdinėti. Tai dabar pats paleidžia man Eudorą, su Internetu susikonektina, paštą patikrina, jei nauji laiškai ateina, tai suloja.
– Tai niekai! Mano Bobikas tai išviso pakvaišo. Vakar man windozę ištrynė, nes jam vietos šuniškai pornūchai pritrūko!
