Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių kempinlige?
– Todėl, kad jie kiaulės.
***
Matricos pasaulis yra šifruotas Estijos valstybės pavadinimas.
***
Kačerginės trasoje policija gaudė nedrausminga lenktynininką. 25 rate policijai pavyko sustabdyti pažeidėją.
***
Vyksta vairavimo egzaminas. Blondinė už vairo, dega žalia, blondinė stovi nevažiuoja, intruktorius netekęs kantrybės:
-Panele, kodėl jūs stovite ?
-Na mane mokino važiuoti, kai dega tamsiai žalia , o šio šviesiai žalio dar neperkandau.
***
Petriukas įbėga i klasę ir šaukia:
-Gaisras !! Gaisras!!
-Kas dega Petriuk ??Kas ?? Sakyk ??
-Mano namų darbai !!!
***
Ateina žmogelis į vaistinę ir klausia pardavėjos:
– Ar turite tablečių nuo bado?
– Turime.
– Ar padeda?
– Labai padeda.
– O kaip vadinasi?
– Kotletai.
***
Lietuviai moko savo vaikus:
-Galima gerti nuo tada, kai parduos kioske
Čigonai moko savo vaikus:
-Galima gerti nuo tada, kai pats sugebėsi pavogti.
Estai moko savo vaikus:
-Gerk, bet tik iš lėto …
***
Didelis sambrūzdis miesto centre. Žmogus jau dvi valandas grasina nušokti nuo penkto aukšto ir rėkia:
-Aš tikrai šoksiu, aš nemeluoju nušoksiu.
Tik staiga prieina vyras išgalo ir nustumia nelaimėlį ir garsiai sako:
-Asile nelaikyk eilės !!! Ne tau vienam pabodo gyvent !!!!
***
10 vyrų traukia autobusiuką , o tas nei krust. Kiek bando, stengiasi, o tas stovi ir stovi vietoj. Po 2 h vienas vaikinukas susimastęs sako:
-Ė vyrai kas nors rankinį atitraukėt ??
***
Lenktyniauja dvi mašinos, lekia miestu 120 km/h, manevruoja tarp eimso juostų stengiasi aplenkti vienas kitą. Tik staiga priešakyje užsidegė raudona. Vienas pro atvirą langą rėkia:
-Man paskutinės stadijos vėžys neturiu ko prarast!!!
Kitas nepasimetęs atšovė:
-Jooooo ??? O man 35 ir aš vairuoju golfą !!
***
Policininkas vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:
– Taip… Gerokai greitį viršijote…
– Gal galime susitarti?
– Ką čia tartis? 50 litų.
– Gerai… Tiesa, aš turiu tik 100 litų banknotą, ar turėsite grąžos?
– O kam jums grąža? Atgal juk vis viena pro čia važiuosite
***
Moteris kreipiasi į seklių agentūrą:
– Norėčiau, kad jūs sektumėte mano vyrą ir tą jo meilužę, ir išsiaiškintumėte, ką gi tokio jinai jame atrado!
***
Du novaruskiai kalbasi:
– Žinai, tipo, bratanas, mano sūnui jau antras dantis išdygo!
– Tai, tipo, niekai. Mane tai užveikė laukti, kol sūnui dantys išdygs, tai aš jam tipo auksinius įstačiau!
***
Vyras, bandydamas išvažiuoti iš automobilių stovėjimo aikštelės, atsitrenkė į priešais jį stovinčios mašinos bamperį. Ne vienas liudininkas tai pamatė, todėl vairuotojas išlipo ir, apžiūrėjęs žalą, pradėjo rašyti raštelį kito automobilio savininkui. Raštelį planavo palikti ant automobilio priekinio stiklo.
Raštelio tekstas buvo toks:
“Labas. Aš ką tik įvažiavau į tavo automobilį. Čia yra žmonių, kurie mane stebi. Jie dabar galvoja, kad aš rašau šį raštelį tam, kad palikčiau savo vardą, tel. nr. ir teisių numerį, bet taip nėra.
***
-Mano uošvė – tikras angelas!
-O manoji dar gyva…
