Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
– Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
– Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas…
***
Vaikinas flirtuoja su mergina:
– Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą…
– Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.
***
Vovočka vaikų darželyje pasakoja:
– Ateinu pas tėvus ir sakau “noriu broliuko”. O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl blablalba… Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau – tegu atidžiau ieško.
***
Tai buvo XIX amžiuje. Kaimo vietove važiavo traukinys, tuo metu – prabangi transporto priemonė. Liukso klasės vagone važiavo jaunas ir labai turtingas grafas, kuris, nuobodžiaudamas žiūrėjo pro langą. Bevažiuojant pro vieną lauką, grafas pamatė, kaip jauna graži mergina nuėjo į krūmus daryti mažo reikalo. Grafas, nekamuojamas kompleksų, susižavėjo mergina, griebė už “stop” krano ir, sustabdęs traukinį, nubėgo prie merginos susipažinti. Po kelių mėnesių ją vedė.
Praėjo 10 metų. Grafui teko važiuoti traukiniu ta pačia vietove. Priartėjus prie to lauko, kur grafas pirmą kart pamatė savo žmoną, traukinio palydovas skubiai uždarė visas vagono langines. Grafas, nustebęs ėmė klausinėti:
– Kodėl uždarėte langines?
– Ai, pone, matote… Prieš dešimt metų kažkoks pusprotis grafas pro langą pamatė besysiojančią mergą, sustabdė traukinį ir ją vedė. Nuo to laiko visos aplinkinių vietovių moterys čia susirenka ir rodo traukiniui plikus užpakalius…
***
Gydytojau, padėkite, man jau 28 -eri, o plaukai intymiose vietose neauga…
– Sakykit, o kiek kartų per savaitę Jūs užsiimate seksu?
– Na, 30-40…
– Autostradoje taip pat žolė neauga…
***
Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taiip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.
***
Išleidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą į komandiruote. Ir perspėja:
– Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona užkrės mane, aš užkrėsiu tavo mamą, o tu savo motiną pažįsti – jinai visą kaimą užkrės…
***
Vyras viduryje nakties pažadina žmoną ir kiša jai kažkokias ta****es bei stiklinę vandens:
– Išgerk.
– Kas čia?
– Čia ta****ės nuo galvos skausmo.
– Bet man juk neskauda galvos…
– Aha, pagaliau!!!
***
Malvina žiūrėjo į Buratino nosį ir mąstė: “O viskas juk būtų buvę taip gerai, jei tėtė Karlas būtų tiesiog apvertęs pliauską…”
***
Grįžta tėvas namo ir mato: duktė išsipakavusi vibratorių, žiūrinėja, kur čia bateriją įkišti.
– Dukra! Ką darai?
– O kaip man elgtis, tėti? Pats žinai, kad manęs niekas neima…
Kitą vakarą grįžta duktė ir mato: tėvas virtuvėje ant stalo pasidėjęs vibratorių ir degtinės butelį.
– Tėti! Kas čia dabar?!
– Tai va, su ženteliu geriu..
***
Orgazmas būna 6 rūšių:
1 – Astmatinis: dejonės (oh, ah ir t.t.)
2 – Geografinis: “čia, čia…”
3 – Matematinis: “dar, dar…”
4 – Religinis: “O, Dieve mano!”
5 – Savižudybinis: “Aš tuoj mirsiu!”
6 – Mirtinas: “jei tu sustosi, aš tave užmušiu!”
***
Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
– Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
– Na, Petraiti?
– Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba mal patinka, tamsta.
– Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
– Hmmm… Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba – idijotizmas.
– Hmm… Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
– Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
– Hmmm… Luktelkit… Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
– Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu… Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui…
***
Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando užkalbinti:
– Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
– NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
– Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai… Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose…
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
– Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!
***
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
– Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
– Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
– Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
– Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
– Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
– Ne, sūnau… Aš tavo mama…
– Kąąą????
– Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
– O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
– Mūsų vyskupas…
***
Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročuis ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
– Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
– Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
– Taip, ir ką?
– Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
– Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.
