Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:
– Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
– O tai termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karstais, o šaltus – šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.
Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės , irgi blondinės , klausia :
– Ką čia atsinešei?
– Tai termosas – labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.
– O kas viduje?
– Du puodeliai kavos ir ledų porcija!
***
Susitinka du draugeliai po Najųjų šventimo.
– Na, kaip sutikai Naujuosius?
– Nežinau, dar niekas nepasakojo…
– Jonai, šiandien Petras prašys mūsų dukters rankos.
– Ir ką aš turėčiau daryti?
– Linguoti galvą ir jokiu būdu nepradėti bučiuoti jam rankų tardamas “išgelbėtojau tu mūsų”..
***
Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema –
skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
– Kas bus jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį???
Petriukas pakelia ranka.
– Na, Petrai,
– su viltim sako mokytojas.
– Subinė, tamsta mokytojau.
***
Per biologijos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:
-Vaikai, va štai šitie mažyčiai – karvelio.O tie margi – anties. Tie dideli – gulbes…
-Vaikai, o ar žinote, kieno juodi kiašiniai?- vaikai tyli, niekas nežino. Petriukas nei iš šio nei iš to pasako:
-Negro!
-Petriuk, kaip tu drįsti? Sėsk, 2!
-Ir pas negrą du!
-Kuolas!
-Ir pas negrą kuolas!
-Viskas! Lauk iš klasės, rytoj tėvą atsivesi!- piktinasi mokytoja.
-Ir pas tėvą tas pats!- šukteli anas išeidamas.
***
Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
– Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom… Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
– Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau…
***
Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasirengę gaisrininkai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą… Ir neskubėdamas pasako:
– Na ką, vyrai… Gal ruošiamės po truputį… Yra iškvietimas… Mokesčių inspekcija dega…
***
Kopia į kalną du draugai. Vienas iš jų yra mikčius. Ir jie kopia, o tas visą kelią mikčioja:- papa pa pa papa… kitas atsako:- Dieve mano, atsibodo man jau tie tavo pa pa pa, užlipsim į kalną ir pasakysi ką norėjai. Užkopia abu draugai ir draugelis sako:- nu, tai ko ten norėjai??? – pa papalapinę apačioj palikom.- atsako mikčius. Nu pavargę, nusilpę draugai kopia apačion. Ir vėl tas mikčius: -pa pa pa pa papapa pa pa…. – Nu atsibodai man jau tu, nulipsim, pasakysi. Nulipo apačion draugeliai ir draugelis sako: -Nu, ko norėjai??? -Pa papa pajuokavau….
***
Per policijos raciją:
-”Dubysa penkiolika”, čia “lapė septyni”, Laisvės alėjoj kilo muštynės.
Pastiprinimo nereikia – pats pabėgsiu…
***
Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas – vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klastą – liepė eiti Petriukui į balkoną, ir pasakoti, kas vyksta kieme. Na, ir pasakoja Petriukas, balkone stovėdamas:
– Vat bobulės kokios tai šnekasi… Santechnikas Vasia girtas į kiemą išlindo… Antanaičiai dulkinasi…
Petriuko tėvas iš kambario:
– Palauk, palauk, o iš kur tu tai žinai? Tu juos matai?
Petriukas atsako:
– Ne, tiesiog Onutė balkone stovi…
***
Dukrelė sako motinai:
– Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai…
Motina pertraukia:
– Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi.
Grįžo tėvas, tada motina ir sako:
– Na, dukrele, ką norėjai papasakoti?
– Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo.
***
Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.
Surenka visus ir griežtu tonu sako:
– Tai vat, ta tvarka kuri buvo – chuinia, Dabar bus nauja. Dirbsime taip:
1madienis – nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.
2adienis – ruošiamės darbui.
3dienis – dirbame.
4tadienis – ilsimės po 3čiadienio darbo dienos.
5tadienis – nedirbame, ruošiamės išeiginėms.
– Viskas visiems aišku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
– Nu kas neaišku?
– Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?
***
Ateina panelė į komisariatą ir skundžiasi:
– Mane šią naktį išprievartavo!
Policininkai susidomėję ima klausinėti kur, kaip, kas…
Panikė sako:
– Kas tai nemačiau, bet pagal tą daiktą tai tikrai atpažinčiau…!
Policininkai surinko visus kaimo vyrus, liepė padėti savo pasididžiavimus ant stalo ir prasideda atpažinimo procedūra: eina pana palei stalą ir šneka, rodydama į organus:
– Ne šitas, ne šitas, ne šitas, šitas visai ne iš mūsų kaimo…
***
Jauna pora. Neseniai susituokusi. Vienas kitą baisiai myli. Ir štai, vyrui prireikia išvažiuoti į komandiruotę. Aišku, liūdna, žmona į ašaras, nesimatys juk visą savaitę… Vyras išvažiuoja. Atvažiavęs į kitą miestą, apsistoja viešbutyje, ima pakuotis daiktus ir savo krepšyje atranda maišelį, įdėtą rūpestingos žmonos. Atsidaro maišelį, o ten – pirštinės ir raštelis – “Brangusis, įdedu tau pirštines, kad prisiminęs mane, nenusitrintum nuospaudų”.
***
Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
– Aš čia atėjau pas gydytoją… Mano pavardė Petraitis…
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
– A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!
Visi žmonės atsisuka į žmogelį ir žiūri. Žmogelis paraudonuoja ir užrėkia:
– Ne, čia dėl lyties pakeitimo!!! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!!!
***
Ateina vyras pas žmoną ir sako:
– Duok 20 litų.
Žmona piktai atsako:
– Neduosiu, nes ir vėl girtas namo grįši.
Pareina vyras namo girtutėlis ir atsigula prie televizoriaus. Žmona pro langa pasižiūri,– ogi žąsų nėra.Supykusi šaukia ant vyro:
– Tai tu, gyvuly, žąsis pragėrei!
Vyras pakelia galvą ir sako:
– Nieko aš nepragėriau, žąsys į šiltus kraštus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi, tai ir ožkos į kalnus išeis.
***
Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų.
O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas.
Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
-Kas čia buvo?
Šv. Petras:
-Nieko, tik vienam žmogeliui galvoje skylę išgręžė, kad aureolę galima būtų pritvirtinti.
Po kiek laiko pasigirsta dar baisesnis riksmas.
Blondinė:
-O kas čia dabar?
Šv. Petras:
-Ai, čia kitam nugaroje porą skylių padarė. Sparnams įstatyti.
Blondinė, apakusi, ėmė trauktis link laiptų į pragarą.
Šv. Petras:
-Ė, ten tau negalima. Ten tave visaip prievartaus ir žagins.
Blondinė:
-Nieko, aš tam jau turiu skyles. Gręžti nereikės.
***
Turbūt paliksiu savo vyrą. Nuo to laiko, kai jis tapo Seimo nariu, nieko daugiau nedaro, kaip tik atsistoja prie lovos ir visą vakarą pasakoja, kokį malonumą tuoj patirsiu….
***
Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina i duris. Ji jas atidaro ir pamato vyriški:
— Laba diena. Atleiskite už smalsuma, bet ka galvojate apie seksa?
Moteris užtrenkia duris, bet kita diena tas pats vyras vel pasirodo:
— Labas. Atleiskite už ikyruma, taciau ka manote apie poza 69?
— Dink, niekše, arba iškviesiu policiją!
Kitą dieną viskas kartojasi:
— Gal aš jums ir nepatinku, bet pasakykite, ar mylėdamasi megstate klausytis nešvankybių?
— Man tai jau atsibodo! Viską pasakysiu savo vyrui, tuomet galėsite kaltinti tik save!
Ir tikrai, viską jam papasakoja. Vyras:
— Jei jis dar karta ateis, aš atsistosiu už duru, o tu pasistenk jam užkalbėti dantį.
Kita diena:
— Sveika, malonu jus matyti! Mėgstate oralinį seksą?
Moteris:
— Labai!
— O analinį?
— Ir analinį!
— O poza 69?
— Labai mėgstu!
— Tada, prašau, paklauskite savo vyro, kodėl jis, jei viska turi, miega su mano žmona?..
***
Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
-Gal išgeriam?
-Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
-Tai, vyreli, gal…
-Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis.
***
-Žinai, žmona,skrendu į Marsą.
-Ko tau ten dabar?
-Ten, sako, už vieną lytinį santykį tris litus moka.
-Tada ir aš skrendu!
-O tau ko?
-Noriu pažiūrėti, kaip tu menesį su trim litais pragyvensi…
***
Pagimdė mergina ryžą, žvairą ir su kitais navarotais kūdikėlį…
Gydytojas, žvelgdamas į mamą:
– štai matote kokie gali būti grupinio sekso padariniai..
Mergina atsidūsta:
– gerai, kad bent neloja…
***
Mergina klausia vaikino:
– Kaip manai, ar vyro lytinio organo dydis turi įtakos moters seksualiniam patenkinimui?
Vaikinas:
– Žinoma, kad ne! Svarbiausia technika!
Mergina nusivylusi numykia:
– Na va… Ir vėl su mažu pasitaikė…
***
Į kalėjimo kamerą įveda naujoką.
-Nesijaudinkit, aš čia neilgam, dviem savaitėm.
-O ką tu padarei?
-Nužudžiau uošvį ir savo žmoną.
-Ir už tai gavai tik dvi savaites?
-Taip, o po to mane pakars..
***
Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau šeštą
valandą kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
-O jūs apie savižudybę negalvojote?
-Na, ne…
-O jūs pagalvokite, pagalvokite!
***
Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. – Nu čia dabar… – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk
***
Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
-Nu mes pakeliui paėmėm mergą… Nu merga – kaifas grynas. Mes ją ir po vieną …. ir dviese… Ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta… Nu merga!
Visi klausosi, pagarbiai linkčioja.
Tada vienas klausia:
-Klausykit, o ji ėmė ant danties?
-Ant ko, ko??? Mes ją be galvos suradom…
***
Susitinka du draugai.
–Kaip tavo žmona? – klausia vienas ir staiga prisimena, kad toji jau senokai mirusi.
– E-e-e… Tai ji vis dar tose pačiose kapinėse?
***
Susitinka aklas ir bekojis.
Aklas klausia bekojo:
-Kaip einasi?
Bekojis aklam:
-Kaip matai.
***
Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis rusas ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
-Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
-Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis rusas. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių rusas vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
-Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas
***
Stovi kurčias, aklas ir bekojis. Kurčias sako:
– Girdėjau, kad bus karas.
Aklas sako:
– Bus matyt.
Bekojis sako:
– Jei reiks, tai eisim.
***
Vienas rusas visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
rusas atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti – vėl tas pats… Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro – gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti pora
kvartalu link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį. Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą… Kitą rytą žmona jį pažadino:
-Tai vėl prisigėrei?
-Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis. –
Skambino iš baro – tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį…
***
Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
-Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
-Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
-kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
-mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.
***
Kuo skiriasi geometrija nuo barų?
-Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.
***
Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
-Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.
-Aha, simpatiškas vaikinas, tik kaip jo paprašyti?
-Aš viską suorganizuosiu, pasitikėk manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir žmona.
Vyras prieina prie vaikino, pasišneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako:
-Va, matai tą gražią moteriškę prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipažinkite.
Na ką, vaikinas pabando: priena, pasišneka su ja, nueina į kupė.
Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare.
-Na kaip sekėsi? Ar patvarkei ją?
-O, jo, pasaka! Pasitratinom kaip žvėrys! Padariau ją vieną kartą, antrą, trečią, būčiau varęs ir varęs, bet bl**, kandonai baigėsi!!!
***
Ispanijoje ir Italijoje yra tokia tradicija: kai gimsta vaikas, į judrią gatvę išpilamas verdančio vandens kibiras. Ką iš apačios pasako, taip ir pavadina kūdikį. Todėl juos ir vadina Xulijo Pedro Končitas.
Ir Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip ir kūdikį pavadina…
***
Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Atidarau langą.
-Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės sąvybės, atidarius langą?
-Ėėė…
-Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų. Užeina studentė.
-Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Nusiimsiu švarkelį.
-Ne, ne tai. Jums labai karšta.
-Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
-Na ne! VISIŠKAI karšta!
-Nusimausiu sijoną.
-??????
-Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!!!
***
Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja. Mergina nedrąsiu balseliu:
-Atsiprašau gal pavešit?
Balsas iš vidaus:
-O tu su manim permiegosi?
Mergina:
-Ne ką jūs. Negaliu.
Pasigirsta automatinis lango užsidarymas ir mersas dingsta snieguotame kelyje.
Nu ka darysi, reikia toliau tranzuoti. Ranka jau nebesilaiko, kūno jau nebesijaučia. Staiga kaip iš dangaus sustoja zaporožietis. Pasigirsta sunkiai atidaromo lango girgždesys, toliau matosi senio barzda.
Mergina vėl nedrąsiai klausia :
-Dėdule, prašau pavežti, galiu ir permiegoti?!
Langas sunkiai užsidaro ir su garsu “****ų nevežioju” zaporožietis pradingsta tamsoje…
***
Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, darykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!
***
Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė uniformuotų žmonių.
-Seneli, o kas čia toks, nemalonus toks?
-Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
-O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?
-Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai!
***
Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.
