Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moterų. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
– Turistai?
Sekretorius:
– Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo pas jus į svečius.
***
Kapinėse eina laidotuvių procesija. Paskui grabą eina ožys, o už jo daugybė žmonių. Vienas praeivis susidomėjo ir priėjęs prie procesijos klausia:
– Kas numirė?
Vienas vyras, juodu kostiumu, atsako:
– Mano uošvienė.
– O kas jai atsitiko?
– Štai tas ožys ją mirtinai užbadė.
– Klausyk, išnuomok man tą ožį vienai dienai?
– Tu ką? Matai kokia eilė jau laukia.
***
– Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
– Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.
***
Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi. Staiga ji pradėjo skęsti.
– Tėveli, žiūrėk, močiutė rankomis mojuoja, – taria berniukas.
– Koks tu nemandagus, – pasakė tėvas. – Ir tu jai pamojuok.
***
– Kokia didžiausia bausmė už daugpatystę?
– Uošvė.
***
Žmona klausia vyro:
– Ar kalbėjaisi, brangusis, su tuo žmogumi, kuris tavo uošvę skęstančią iš upės ištraukė?
– Taip, kalbėjau. Tas vyrukas buvo atėjęs ir atsiprašė.
***
Du draugai išsirengė į žygį. Vakare prie laužo vienas jų klausia:
– Niekaip nesuprantu, ko tu visur tampaisi uošvės nuotrauką?
– Na, matai – uodai, lietus, šlapia. O aš į ją pasižiūriu ir – Viešpatie, kokia palaima!!!
***
Ant sofos sėdi žentas ir žiūri televizorių. Į kambarį įeina uošvė su šluota. Žentas:
– Mama, jūs grindis šluosit ar skrendat kur nors?
***
Žmona rausiasi spintoje:
– Brajanai! – šaukia ji vyrui. – Prieš savaitę nupirkau knygą apie ilgaamžiškumą, o dabar nesugebu rasti.
– Nesirūpink, – ramina vyras, – aš ją išmečiau. Labai jau tavo motina ja susidomėjo.
