Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
– Kam?- klausia advokatas.
– Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
– Bet aš prilėtinau.
– Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
– O koks skirtumas?
– Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
– Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
– Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su lazda ir sako:
– Man sustoti ar lėčiau mušt?
***
Persikelia lenkas gyventi į UK, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.
Galiausiai lenkas susirado dakatara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:
– Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Imk šitą kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, prisisiok ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve 10 minučių.
Lenkas padaro kaip sakomas ir grižta jausdamasis puikiai:
– Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
– Tu tiesiog namų pasiilgai,- atsako daktaras.
***
Gyveno karta geltona rupūžė. Jis visada norėjo būti žalias, kaip visos kitos rupūžės. Ir vieną dieną jis sutiko savo fėkją-krikštamotę. Jis sako :
– Padaryk mane žalią, prašau Tavęs
– Na, OK, jeigu nori… – Atsake fėja.
Kaip tarė, taip padarė. Ir rupūžė tapo žalia, tik penis liko geltonas.
– Kodėl Tu mano penį palikai geltoną? – klausia rupūžė.
– Aš su peniais nedirbu, eik pas Ozo burtininką.
Ir rupūžė nušokuoja.
Dar buvo, ružavas lokys. Jis norėjo būti rudas, kaip visi. Ir jis sutinka tą pačią fėja. Pasikartoja scenarijus ir lokys tampa rudas su ružavu peniu. Fėja jam sako keliauti pas Ozo burtininką.
– Iš kur aš tau tą burtininką rasiu? – klausia lokys.
– Paprasta, sek rupūžę su geltonu peniu.
***
Sėdi du vyrai ant suoliuko, kalba ir vienas sako:
– Matai tą vaiką?
– Aha, o ką? – paklausia kitas.
– Tai va, jis pats kvailiausias vaikas kokį žinau. Žiurėk.
Pirmasis vyras pasikviečia minėtą vaiką, išsitraukia iš kišenės 10 Lt banknotą ir 5 Lt monetą ir sako:
– Pasirinki, vaike, vieną iš šitų ir pasiimk.
Vaikas nedvejodamas pasiima 5 Lt ir nueina.
– Matai? Sakiau? – sako pirmasis vyras.
Antrasis vyras nusiveja paskui vaiką, ir klausia, kodėl jis 5 Lt paeme, o ne 10.
– Nes jeigu paiimčiau 10 Lt, jis man po 5Lt daugiau neduotų.
***
Psichiatrinę ligoninę aplanko inspektorius. Iš karto susitinka su direktorium ir klausia:
– Pagal ką jūs nustatot, ar asmenį reikią uždaryti?
– Paprasta, mes pripilam pilna vonią vandens ir leidžiam pasirinkti šaukšteli, puodelį arba kibirą ir paprašom ištuštinti vonią.
– Aaa, nes normalus žmogus imtu kibirą.
– Ne, normalus žmogus ištrauktu kamšti vonios. Jums lova prie lango ar sienos?
***
Jonas ir Marija abu yra vienos psichiatrinės pacientai. Vieną dieną Jonas įšoko į gilujį baseino galą ir pradėjo skęsti. Marija tai pamačius iškarto šoko iš paskos ir išgelbėjo Joną.
Institucijos direktorius sužinojas apie toki didvyrišką įvyki nusprendė paleisti Mariją iš ligoninės.
– Marija, girdėjau apie tavo žygdarbį. Turiu gerų ir blogų naujienų. Geros – tu paleidžiama, blogos – nors ir išgelbėjai Jona nuo skendimo, jis pasikorė ir mirė.
– Jis nepasikorė, aš ji pakabinau džiūti. Kada galiu eiti namo?
***
Nuėjo du suvalkiečiai į banką. Ir kaip tyčia iš karto pataikė ant apiplėšimo. Plėšikai ne tik ištuštino seifus, bet ir nusprendė surinkti pinigus iš lankytojų. Kai plėšikai buvo netoli suvalkiečių, vienas suvalkietis tarė:
– Ai, beja, čia tie 200 Lt, kur aš tau skolingas, Jonai.
***
Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
– Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
– Kiek yra 3×3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6×6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
– Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
– Kojas.
– Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
– Kišenės.
– Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
– Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
– Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
– Paduoda delną.
Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos “kuo esu”.
Petriukas:
– O.K.
– Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
– Palapinė – atsako Petriukas.
Mokytoja:
– Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…
Petriukas:
– Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
– Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
– Nosis.
Mokytoja nerimsta:
– Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
– Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
– Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.
***
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
– Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
– Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
– Vyručiai įneškit Petrą!!!
***
Ateina žėmaitis į parduotuvę ir pardavėja klausia:
– Ko norėsite?
– Kapyra
– Man tai viskas gerai, o jums?
– Rūgščia pėna gluši vėna!
***
Pateko Billas Gatesas pas Dievą. Pusiaukelėj į dangų Dievas jam sako: “Į kur tu norėtum patekti: į dangų, ar į pragarą? Eik pasižvalgyk, paskui pasakysi”. Nueina Billas į dangų. Žiūri – o ten angeliukai sėdi, medų valgo. Žodžiu, nėra ką veikti. Nueina Billas į pragarą. Ten žmonės linksminasi, geria, šoka. Tada Billas pasirinko eiti į pragarą. Dievas pragare jį iškart į katilą ir verda. Billas pradėjo piktintis, kad viską matė kitaip. Tada Dievas ir sako: “Ten buvo tik demo versija…”
