Anekdotai apie karą

Susitinka Ramiajame vandenyne rusų ir amerikiečių povandeniniai laivai. Amerikietis išlenda ir sveikinasi:
– HELLO!
Rusas:
– Tai tu dar prasivardžiuoji. Ugnis!!!

***

Press konferencijoje:
– Generole, jūs sakėte, kad sprogdinsite branduolinį užtaisą kurio galia neviršys 5 kilotonų, bet mūsų paskaičiavimais…
– Mes ir patys taip galvojome, bet ji kad sprogs…

***

Eina per dykumą kupranugaris. Ant jo išdidžiai sėdi musulmonas, o priekyje, jo žmona, užsimovusi parandžą. Prieina jie oazę, o ten kitas musulmonas geria arbatą. Jis ir klausia atvykėlio:
– Žemieti, ar tu užmiršai, kad Koranas draudžia žmonai eiti priekyje vyro?
– Matai, Achmedai, kai buvo rašomas Koranas dar nebuvo minų laukų.

***

Pekine ruošiamas Tarybų Sąjungos puolimo planas. Didysis vadas Mao Dze Dunas pasilenkęs prie žemėlapio kuria mūšio strategiją:
– Iš dešiniojo flango 100 milijonų, iš kairiojo flango 100 milijonų, per vidurį 200 milijonų ir dar 200 milijonų paliksime rezerve. Į mūšį mesime visus tankus…
– Ką, visus tris?
– Taip visus tris, o iš viršaus aviacija.
Čia atsistojo vienas generolas ir sako:
– Aviacijos nebus.
– Nebus? Kodėl?
– Lakūnas susirgo.

***

Pašaukė vilką ir zuikį į kariuomenę. Ateina zuikis į priėmimo komisiją, jam rodo pistoletą ir klausia:
– Kas tai?
– Nežinau.
Parodo automatą:
– Kas tai?
– Nežinau.
Tada rodo plytą ir klausia:
– Kas tai?
– Plyta.
– Gerai. Paskirsim tave į statybininkų brigadą.
Zuikis išeina ir sako vilkui:
– Jei nenori žygiuoti reikia atpažinti tik plytą.
Įeina vilkas. Jam rodo automatą ir klausia:
– Kas tai?
– Nežinau.
Parodo granatą:
– Kas tai?
– Nežinau.
– Tai ką tada žinai?
– O jūs turite plytą?
– Būsi desantininku.

***

Nutarė kareiviai atšvęsti vieną gimtadienį. Taip šventė, kad pragėrė ir pinigus ir ginklus. Atsikelia ryta, nėra su kuo kariauti. Sukvietė pulkininkas visus ir sako:
– Neturim kitos išeities. Pasiimkim pagalius ir pirmyn. Gal niekas nepastebės?
Taip ir padarė. Bėga šaukia: “PIRMYN! VALIO!” – Staiga vienas kareivis žiūri, medyje tupi vokietis. Pribėgo prie medžio nusitaikė ir sako:
– Tu nebegyvas. Aš tave nušoviau.
– Nė velnio. Aš tanke.

***

Eilinis ir viršila pajūry. Eilinis:
– Pažiūrėkit, ši turi neblogas kojas. Ar ne?
– Nežinau. Aš dar nemačiau jos žygiuojant.

***

– Tamsta viršila! Pas tave atėjo žmona!
– Ne pas “tave”, o pas “jus”.
– Pas mus ji vakar buvo.

***

Vasara. Kaimas. Sėdi dvi senutės prie autobusų stotelės. Pro šalį eina kareivių kuopa. Viena senutė atidžiau pasižiūrėjo į juos ir taip ramiai sako kitai:
– Matau, jų vadas išsitraukė žemėlapį. Tuojau klaus kur jie randasi.

***

Susiruošė Napoleonas išeiti iš puotos ir pastebėjo, kad jo kepurę uždėjo ant pačios aukščiausios pakabos. Jis šokinėja į viršų ir bando ją pasiekti. Čia prie jo prieina vienas iš maršalų ir sako:
– Leiskit aš jums padėsiu. Aš už jus aukštesnis.
– Kvaily, ne aukštesnis, o ilgesnis. Tarp kitko skirtumą galime greitai sumažinti.