Iš blondinės memuarų:
– Jis pradėjo… tiksliai neatsimenu… berods klausimu apie orą… o baigė… tiksliai neatsimenu… berods keturis kartus baigė…
***
Blondinė pasakoja draugei:
– Žinai, vakar prie manęs buvo priėjęs kažkoks vyras… Mmmm… Pasiūlė man pinigų… Aš juos paėmiau…
– Ir ką?
– Ir nieko. Kam jis toks, be pinigų, reikalingas!
***
Blondinė aerouoste:
– Norėčiau skristi į Frankfurtą.
– Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija norėtumėt skristi?
– Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!
***
Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
– Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
– Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės… Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką…
– Na, ir kas buvo?
– Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!
***
Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
– Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti egzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
– Tikrai viską?
Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
– Tikrai viską, ką tik panorėsite…
Profesorius sušnabžda:
– Ir netgi mokysitės?
***
Blondinė užeina į vaistinę:
– Sakykit, ar turite labai labai didelių prezervatyvų?
– Turime. Kiek jūs norėtumėte?
– Na… Man pačiai nereikia, bet jūs nieko prieš jei aš čia pastovėsiu ir palauksiu, kol kas nors ateis jų pirkti?
***
Blondinė guodžiasi psichoanalitikui:
– Daktare, kiekvienas mano pasimatymas baigiasi lovoje. Aš tiesiog negaliu pasakyti vyrams “ne”, o paskui jaučiuosi kaip tikra kvailė ir šliundra.
– Gerai, tuoj aš jus užipnotizuosiu ir galėsite pasakyti “ne”.
– Kam? Geriau padarykite taip, kad aš nesijausčiau kvailė ir šliundra.
***
Kas bendro tarp blondinės ir Interneto?
Labai daug vartotojų!
***
Dvi blondines kalbasi:
– Įsivaizduoji, aš neseniai šokau su parašiutu!
– Na, ir kaip vaizdas?
– Hmmm… Nieko nemačiau… Vėjas sijoną ant galvos užtraukė…
***
Blondinė skundžiasi savo draugei:
– Žinai, vakar Petras mane lydėjo namo. Ir mus, jau prie laiptinės, pastebėjo mano vyras… Įsiuto, prišoko, kaip spyrė Petrui į klyną…
– Oi, vargšas Petras… Bet tikiuosi, kad jam nieko neatsitiko?
– Ne, jam tai nieko… Bet man tai tris pirštus sulaužė…
***
Blondinė pasakojasi savo draugei:
– Vat užrašysiu virš savo lovos, kad jis niekšas! Tegul visi sužino!
***
Novaruskis priimdinėja į darbą naują, gražutę sekretorę. Žinoma, blondinę:
– O, kaip tu gerai moki rašyti! Tik dvi klaidas padarei! Manau, mes puikiai susidirbsim!
– Tikrai? Man labai malonu…
– Na taip, skaityk kad jau esi priimta į darbą.
– Oi, kaip gerai…
– Taip, tik testą reikia užbaigti. Rašyk antrą žodį.
***
Dvi blondinės bute. Viena nuėjo nusimaudyti. Po kiek laiko šaukia iš dušo kitai:
– Ei, gal turi šampūno?
– Taigi vonioj yra!
– Jis netinka – skirtas tik sausiems plaukams!
***
Blondinė atvažiuoja į viešbutį. Jai duoda užpildyti anketą. Ji šiaip ne taip užpildo visus punktus, bet ilgam susimasto prie klausimo apie lytį. Galų gale parašo: “Blondinė”.
***
Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.
***
Blondinė ateina pas gydytoją:
– Daktare, aš turiu problemą… Viską ką tik bepadaryčiau, aš užmirštu jau po 5 minučių…
– Labai gerai, nusirenkite ir gulkitės!
***
Blondinė įsidarbino barmene. Pirma darbo diena. Prie baro prieina vyrukas ir sako:
– Man prašau “Meilės naktį”.
– Jūs ką??? Čia gi padori įstaiga, ką jūs sau leidžiate?
– Kaip tai ką? Juk meniu įrašyta, štai: “Meilės naktis”…
– Tikrai? Aaaa…. Na gerai… Eime…
***
– Ar girdėjote apie blondinę, kuri išprotėjo? Ji 5 metus dirbo viešnamyje, kol išsiaiškino, kad visoms likusioms už tai, pasirodo, moka pinigus!!
***
Blondinė ateina pas advokatą:
– Sakykite, ar tiesa, kad per skyrybas galima gauti pusę vyro turto?
– Na, ne visada, bet daugeliu atvejų – taip.
– Labai gerai.
– O, sakykite, kodėl norite skirtis?
– Kol kas dar nenoriu. Dar tik ieškau, su kuo susituokti…
***
Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio:
– Sakykite, o kur kita gatvės pusė?
– Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje.
– Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia…
***
Dvi blondinės kalbasi aerouosete:
– Niekaip nesuprantu, kaip teroristai įstengia pagrobti lėktuvus… Jie juk tokie dideli…
– Kvailute, nieko tu nesupranti, kai jie pakyla į dangų, jie juk tampa visai mažučiais
***
Dvi blondinės stovi ant tilto ir ginčijasi:
– Čia Neris.
– Ne, čia Nemunas.
– Ne, Neris!
– Nemunas!
– Na, palauk, tuoj patikrinsim!
Blondinė šoka nuo tilto į apačią… Po pusvalandžio sugrįžta, visa kruvina, apsidraskiusi:
– Taip… Čia ne Neris… Bet ir ne Nemunas…
– O kas?
– Automagistralė “Vilnius – Kaunas”…
***
Blondinė kalbasi su drauge (irgi blondine):
– Žinai, tas darbas, kurį dirbu…
– Koks? Tas, manikiūras? Kurį vyrams darai?
– Taip.
– Ir ką?
– Kas ką?
– Na, manikiūras…?
– A… Tai va, pasirodo, tai visai ne manikiūras!
***
Kalbasi dvi blondinės:
– Žinai kur dingsta virtuvėje šviesa, kai ją išjungi???
– Ne, kur???
– Išjung šviesą.
Atidaro šaldytuvą ir sako:
– Va kur ji slepiasi.
***
Iš blondinės prisiminimų: “Pirmosios nėštumo minutės buvo tiesiog nuostabios…”.
***
Dvi blondinės kalbasi:
– Tavo vyras taip rizikingai vairuoja mašiną… Tu nebijai, kad jis paklius į avariją?
– O ko man bijoti? Jis gi apdraustas didele suma!
***
Filosofinis klausimas: jei esi protingesnis už blondinę, tai kodėl ne turtingesnis?
***
Ar žinote kodėl žiemą blondinės įsispraudžia į kampą?
Todėl, kad ten 90 laipsnių!
***
Dvi blondinės kalbasi:
– O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį?
– Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną!
***
Stovi policininkas Vileniškis šalikelėje. Gaudo nedrausmingus vairuotojus. Mato, kažkokia blondinė išvažiuodama iš šalutinio kelio, kerta dvigubą ištisinę juostą. Aišku, policininkas ją iškart sustabdo ir sako:
– Laba diena, inspektorius Vileniškis, pažeidėte taisykles, mokėkite baudą.
Blondinė ima išsisukinėti:
– Atleiskite, neturiu pinigų… O gal kažkaip kitaip pavyktų susitarti?… Jūs toks patrauklus…
Policininkas pamąsto ir taria:
– Na, gerai, kirtote dvi juostas… Tai… Du kartus? Už kiekvieną juostą?
– Gerai, – taria blondinė ir, staiga užvedusi variklį, ima važinėti per tas ištisines juostas…
***
Norint paprastai moteriai paaiškinti, kaip pakeisti mašinos ratą, reikia maždaug pusvalandžio. Tačiau aiškinant blondinei, reikia maždaug dviejų valandų. Tiesiog blondinei reikia paaiškinti, kaip pakeisti kiekvieną ratą!
***
Blondinė nusipirko mašiną. Po savaitės skambina pardavėjui:
– Sakykite, o kaip atidaryti bagažinę?
Dar po savaitės:
– Sakykite, o kaip tą bagažinę uždaryti?
***
Buvo vienąsyk toks kalnas, ant kurio, jeigu pameluodavai, tai įkrisdavai, o tada niekaip negalėdavai išlipti. Sugalvojo ant to kalno savo išmintį parodyti blondinė, brunetė ir šatenė. Pirma ant to kalno ėjo šatenė:
– Aš galvoju, kad visam pasaulyje aš esu pati gražiausia!
Prasivėrė kalnas ir įkrito šatenė.
Tada ėjo brunetė:
– Aš galvoju, kad mano kojos pačios gražiausios pasaulyje!
Prasivėrė kalnas ir įkrito brunetė.
Galiausiai ėjo blondinė:
– Aš galvoju…
Prasivėrė kalnas ir blondinė įkrito…
***
Matei blondinę prie STOP ženklo? Ji ten dar stovi…