Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
– Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
– Kaip, jis juk laukė po manęs?
***
Į ligoninę paguldytas Buratinas. Kraujo perpylimui skubiai reikalinga beržų sula.
***
Pas psichiatrą:
– Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogutis kuris nuolat šneka.
– Tai ne problema, mes jums skirsime gydymą, 2000 litų per mėnesį ir viskas susitvarkys.
– Daktare, o ar žinote, ką dabar apie jus pasakė tas žmogutis?
***
Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
– Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga…
Gydytojas:
– Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.
***
Pacientas pas gydytoją opkulistą tikrinasi regėjimą. Gydytojas, parodo vieną eilutę, kitą, paskui trečią… Sako pacientui:
– O dabar pasakykite, kas parašyta paskutinėje eilutėje?
– „Vagos” leidykla, tir. 10 000 egz…
***
Seselė sako gydytojui:
– Žinot, o tam ligoniui iš 6 – os palatos vis blogiau ir blogiau.
Gydytojas pataiso:
– Negalima taip pesimistiškai sakyti ir daryti už gydytoją išvadas. Reikia sakyti „Ligonis GALVOJA, kad jam vis blogiau”…
Kitą dieną seselė vėl prieina prie gydytojo ir sako:
– Žinot, tas ligonis iš 6 – os palatos galvoja, kad jau numirė…
***
– Na, ligoni, tuojau marškinukus jums perrengsim… Na, atrodo tiesiog puikiai! Sakote, rankovės per ilgos? Niekis, mes jas vat taip vat, už nugaros surišim…
***
Ligoninėje:
– Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote…
– Kodėl gi?
– Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!
***
Ligonis atsibunda po narkoz4s:
– Daktare… Daktare….
– Klausau jūsų?
– Kažkodėl negaliu apčiuopti kojų…
– Taigi mes jums rankas nupjovėme!
***
– Ligoni, manau jums padėtų injekcijos… Kas keturias valandas.
– Kokios injekcijos? Vitaminų?
– Ne. Sąžinės!
***
Ligonis įeina į gyd. kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako:
– Kuo skundžiatės?
Ligonis:
– Galvą skauda.
Gydytojas pakelia galvą ir klausia:
– Tai kodėl raištis ant kojos?
– Nusmuko.
***
Jauna mergina ateina pas ginekologą:
– Daktare… Aš labai droviuosi… Gal galite mane patikrinti tamsoje?
– Gerai, be problemų!
… Gydytojas užgesina šviesą… Po minutėlės pasigirsta merginos balsas:
– Daktare, o kur man pakabinti drabužius?
– Ant kėdės, šalia mano kelnių.
***
Vyrukas užeina pas seksopatologą. Tas iškart ima klausinėti:
– Na, kokiais iškrypimais skundžiatės?
– Daktare, aš nesiskundžiu. Aš mėgaujuosi!
***
Vienintelis gydytojas, kuris visada pasakys jums, kad esate visiškai sveikas, dirba šauktinių atrankos komisijoje.
***
Stomatologo laukiamasis. IŠ gydytojo kabineto girdisi garsus grąžto ūžimas, kuris trumpam nutyla, o tada pasigirsta kraupūs riksmai. Po poros minučių išeina šiek tiek pablyškęs pacientas. Eilėje laukiantys žmonės nedrąsiai ima teirautis:
– Ar tikrai taip skauda?
Žmogelis išspjauna nukąsto piršto galą ir taria:
– Na… Tur būt…
***
Ligoninėje seselė teiraujasi gydytojo:
– Sakykit, kokia to naujo paciento būklė?
– Kol kas neaiški… Visgi tikiuosi, kad jam pinigų pakaks…
***
Armėnų radijo klausia:
– Kodėl daktarai taip mėgsta kalbėti lotyniškai?
Armėnų radijas atsako:
– Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad jie taip pratina ligonius prie kalbos, kurią jie naudos rojuje.
***
– Norėčiau užsirašyti pas daktarą.
– Galite ateiti po dviejų savaičių.
– Bet per tiek laiko aš ir numirti galiu!
– Nieko tokio – jeigu tik jūsų žmona mums praneš, mes atšauksim paskyrimą.
***
– Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
– Kodėl ne?
– Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo tūkstantį…